O Grande Livro da Auto–Atrapalhação

Livros de auto-ajuda existem aos montes. Você deve conhecer vários deles. Talvez tenha lido alguns.

Provavelmente já descobriu O Segredo de Quem mexeu no meu queijo, notou que Tudo tem seu preço, que os Homens são de Marte e as mulheres são de Vênus, que De gênio e louco todo mundo tem um pouco, e que, sendo assim, Amar pode dar certo!

Você, que Enquanto o amor não vem, comprou alguma bugiganga do Vendedor de Sonhos, descobriu as Sete leis espirituais do sucesso e os 100 Segredos das pessoas felizes (ah, e também os 100 Segredos das pessoas de sucesso), que plantou A semente da vitória, em Um dia daqueles, com certeza deve ter, ao final da jornada, encontrado finalmente as Palavras de sabedoria: Você é insubstituível, e agora sabe Como fazer amigos e influenciar pessoas.

Uma livraria famosa na Internet classifica todos esses exemplos anteriores como “livros para desenvolvimento humano“. Bonito, não é? Pois bem, não vou iludi-lo: este humilde livrinho aqui é de uma categoria totalmente oposta. É um livro para involução humana.

É o livro de auto-ajuda do universo paralelo, do universo bizarro. O livro de auto-ajuda às avessas. O que vem a ser isso? Qual a utilidade de uma coisa dessas? Para as pessoas se auto-atrapalharem, oras bolas. O nome já diz tudo.

Este livro é para você, homem, mulher, menino, menina, de todos os sexos, que já ganhou tudo na vida, está com o burro na sombra e quer voltar atrás: perder tudo, ser infeliz, sofrer, chorar, ranger dentes (por favor use uma placa de mordida para não incomodar seu cônjuge à noite.

Esta é uma oferta de clínicas odontológicas Tiradentes). É um livro de resistência – vai ser preciso resistência para ler esta patacoada até o final.

É um livro engajado – consciente dos problemas ecológicos pelos quais passa o planeta, e também porque nenhuma editora quis publicar, sai apenas em versão digital.

É um livro emocionante – padres cantores choraram, pularam e cantaram ao lê-lo, loiras apresentadores de televisão choraram porque não conseguiram lê-lo, bandas de axé tiraram o pé do chão ao vê-lo (e não lê-lo, pois, como todos sabem, bandas de axé não sabem ler).

É um livro edificante – empilhando vários deles, pode-se construir uma parede. Enfim, a Amazon me pede uma descrição sucinta, eu já escrevi besteira demais e acho que posso terminar resumindo da seguinte forma: é um livro.

Não é um telefone celular, nem um automóvel, muito menos uma TV de 79 polegadas, 3D, painel solar e anti-reflexo.

Então, se for comprar, por favor esteja ciente disso: estarás comprando um livro, uma das armas mais perigosas contra a burrice, mas que, pode ser levada livremente em aviões na bagagem de bordo. Vai entender, né?